?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Sep. 14th, 2017

[sticky post] Что со мной? Я не хочу жить

Словно черная тень нависла над вами

Это моя первая более-менее серьезная статья. Полностью уникальный контент, так что, пожалуйста, делайте ссылку на меня и делитесь сколько хотите :) Пишу для тех, кому плохо, и кто запутался — что с ним происходит и почему. Я надеюсь, эта статья не про вас! А если вы вдруг осознали, что многие признаки вам подходят, то смело можете писать сообщения мне либо сразу бежать за помощью.
Скорее всего, вы читаете эту запись потому, что не понимаете, что с вами происходит. Наверняка вам плохо, больно и страшно. Люди могут годами игнорировать очевидные симптомы,либо безрезультатно ходить по врачам, которые назначают неверное лечение. Поэтому, прошу, если хоть что-то из описанного ниже похоже на вас или ваших близких, то обратитесь к врачу или психотерапевту. В отношении здоровья всегда лучше перебдеть! Возможно, вы спасете жизнь себе или кому-то еще, поделившись ей с друзьями!
 Итак, в течение последних двух недель (а может быть, нескольких месяцев или лет):

Read more...Collapse )

Nov. 8th, 2017

Прекрасная суббота

Ухх, шикарный день! Настроение/самочувствие - 6-7.
Сначала  я впервые за долгое время смогла побыть одна - аж 6 часов кряду.  Немного стыдно, но в одиночестве я ощутила реальный прилив энергии… Я  слушала тишину, слушала музыку, читала, пела… Давно мне так хорошо не  было. Черт, я конченный сыч...
А потом… а потом мы с  друзьями пошли на полулюбительский спектакль местной театральной студии. Постановка авангардная, без четкого сюжета - да и сама книга, по словам режиссера, не менее странная. Но меня по-настоящему пробрало - по спине бегали мурашки, а от игры актеров даже разболелась голова. Мне становится не по себе даже тогда, когда страдания просто изображают... Видимо, чужая боль (даже  мнимая) входит в резонанс с моей (как резонирующие друг с другом  колебания) и происходит эскалация эмоций… Чужая радость меня тоже  заражает, но не так легко.
Несмотря на то, что играли любители, было  супер. Я уже лет ...дцать не была в театре, еще со средней школы…  Отвыкла от живой игры и прямого соприкосновения с искусством. Не  пожалела, что сходила, хоть и с трудом выпнула себя из дома. Спектакль,  кстати, посвящен скорбным разумом - наверное, только поэтому я и пошла.  Но все в нем настолько аллегорично, все так иносказательно, что понятие нормы теряется вообще.
После мы с друзьями посидели  в кафе и я на удивление не устала - возможно, потому, что восстановила  энергию с утра наедине с собой. Умные люди из чата подали мне идею работать из дома чаще, и я постараюсь последовать их совету. Могла бы и  сама до этого додуматься, но я же тяну лямку до последнего и даже не  пытаюсь сделать себе лучше... Несмотря на весь мой сычизм, мне было  тепло и хорошо с друзьями, это точно. Надо бы почаще вспоминать, что  общение - это не когда из тебя тянут жилы, а взаимовыгодный обмен. 

Пятница 03.11

Спала не очень хорошо, пару раз за ночь просыпалась, но быстро засыпала. Встала около 8 утра. Настроение/самочувствие - 5-6.
Работы  немного, и некоторую часть дня я занималась ИБД. А после работы я  решила посычевать… когда все ушли, я сделала себе кофе, закрыла дверь  офиса на ключ изнутри и наслаждалась своей изолированностью ото всех…  Наверное, это ненормально, но мне жизненно необходимо одиночество, я без  него чуть ли не психовать начинаю... Что я делала в пустом офисе? Пила  кофе, слушала музыку, пела. Когда я пою, мой голос становится не таким  мерзким, чесслово - появляется совершенно другой, высокий тембр без  гнусавости и почти без картавости. Меня иногда даже просят спеть  что-нибудь… Сычевала я таким макаром около полутора часов. Странная я,  очень странная. Все не как у людей… Нормальные люди ищут общества себе  подобных, я же всячески избегаю его...

Жажда одиночества

Пора открыто признать - мне очень часто хочется побыть одной. Иногда мне  тяжело даже находиться в одном помещении с людьми. Не страшно, не  тревожно, не раздражительно, нет. Мне просто хочется УЕДИНЕНИЯ. Мне  трудно разговаривать, трудно смеяться над шуточками, трудно вообще  реагировать на других. Нет, мне не хочется на кого-то кричать или делать  замечания - я просто не хочу взаимодействовать, вообще никак. Даже если  я люблю человека, я все равно жажду побыть одной… Я радуюсь, когда дома  нет мужа и молчит телефон. Я снисходительна к чужим недостаткам,  уживчива, неконфликтна, я могу быть приятной в общении и умею втираться в  доверие, но мне это вообще не нужно. Нет потребности… Если мне и  приспичит выговориться, то это случается едва ли не раз в полгода.  Обычно мне тяжело обсуждать свои переживания - это как вскрывать свежую  рану - и я переживаю все молча. Даже на консультациях я обычно сижу и  слушаю, отвечаю только на прямые вопросы… Даже ни к чему не обязывающий  разговор с коллегой может меня опустошить. Меня очень трогает чужая  теплота и доброта, но я не стремлюсь ее получить. Я сама прекрасно умею  утешать и ободрять, но дается мне это большой кровью, и я постоянно  прячусь в раковину от тех, кому нужна поддержка… Чужая боль убивает меня  на месте, чужое присутствие просто изматывает. И нет, я не равнодушна и  мне не плевать, только вот сил нет даже на то, чтобы получать что-то от  общения.
И мне кажется, что я была такой всегда( С детства мне не  было особо нужно общение - я часами могла играть или что-то мастерить в  гордом одиночестве. Я никак не сухарь, я не бесчувственный пень и уж  точно не человеконенавистник, я люблю близких и вообще хочу помогать  людям… но больше всего меня изматывают именно хомо сапиенсы. Интересно,  это нормально вообще для интроверта или я все-таки моральный урод?

Четверг

Спала плохо, периодически просыпалась, пыталась услышать сбежавшее  животное. Встала в 7.30, самочувствие/настроение - 5-6.
С утра мышь  поймала сама себя и я долго смеялась, когда муж мне об этом рассказал  (он был свидетелем). На работе спад, могу почти не напрягаться - аж  непривычно. Ловлю себя на мысли, что привыкла жить в  ситуации перманентного аврала и относительное затишье меня даже  настораживает - мол, не может быть все гладко. Еще я заметила, что из-за  постоянных переключений между задачами мне стало сложнее  концентрироваться на чем-то одном… Синдром твиттерного, мать его,  мышления во всей красе. Например, мне влом читать один и тот же текст  хотя бы полчаса подряд - я начинаю скакать между книгами, статеечками и  постами в соц.сетях. Перекачала я переключаемость походу…
Постоянно приходится включать мужика чтобы выжить на работе. Как ни  крути, а агрессия - это ресурс... Поэтому и получается, что "я и лошадь,  я и бык, я и баба, и мужик"... Да и вообще - от работы дохнут кони, ну а  я - бессмертный пони...
Вечером был  чат. Несколько сумбурно прошло начало без модератора, но было  интересно. Правда, я быстро выдохлась - вчера группа,  сегодня конфа… слишком много общения. Мне по-прежнему хочется на  необитаемый остров и тяжело слушать даже мужа, когда он много говорит…
Много  что интересного рассказали в чате, но больше всего меня зацепило  высказывание о том, что условно здоровый человек практически не  заморачивается на тему смысла жизни… Что жизнь сама по себе является  ценностью для человека “нормального”. А внезапные и судорожные поиски  смысла иногда можно расценивать чуть ли ни как симптом. Это навело меня  еще на одну мысль: я ведь адски страдала на прошлой неделе от ощущения  тщетности и пустоты жизни. А на этой -почему-то не рыпалась, хотя мое  существование не стало осмысленней ни на йоту. Да и вообще, такие вот  загоны возникают у меня как-то спорадически, никоим образом не  сообразуясь с событиями из внешнего мира. Из этого следует вывод, что  они могут порождаться какими-то сугубо внутренними причинами… и даже  могут иметь под собой органическую природу. Произошел химический сдвиг -  и я проваливаюсь в черное отчаяние. Не произошел - и нет опустошения,  тоски, тревоги… Интересно, так оно или нет?
А еще в чате мы коснулись вопроса о страхе перед людьми. И я поняла, что еще мне помогает не бояться людей - осознание того, что самый 3,14здец с  вероятностью в 99% уже позади. Самое страшное я уже пережила и даже  выжила. Где вероятность травли выше всего? На зоне, в армии... и в  школе. В университете и, тем паче, на работе такие ситуации крайне  редки. К тому же, работу сменить легче, чем ту же школу - ведь ты уже  взрослый и сам принимаешь за себя решения. Так что не бойтесь офисных  хомячков и белых воротничков - они слишком цивилизованы чтобы причинить  вам хоть какой-то вред. Неправильно приготовленный баристой кофе  становится для них трагедией, а без кондиционера они и вовсе не  выживают. Я знаю, что я умнее, хитрее и изворотливее, чем подавляющая  масса офисного планктона. Было бы чего бояться, пффф... Большинству из  них и не снилось то, через что проходят люди с депрессией.

Среда (и немного четверга)

Эпос о ловле коварной твари
Хоть что-то веселое понапишу)  Ночью опять сбежала мышь. Я снова проснулась от шорохов часа в 3 ночи и  подскочила в 7.20 чтобы успеть поймать ее до работы. Но эта пушистая  сволочь стала еще осторожнее, и практически не выдавала себя. В итоге мы  не смогли ее отловить, и пришлось на день забаррикадировать выход из  кухни. Несмотря на это, вечером нам опять не удалось ее  поймать, а вся мебель в съемной квартире настолько шаткая (и при этом -  совершенно неподъемная), что отодвинуть шкафы мы не смогли. Пришлось  лечь раньше, выключить свет и напряженно вслушиваться в темноту... но  чертов грызун этой ночью не шелестел вообще. И даже с утра в четверг мы  обломались с поимкой! Поэтому на работу я ушла в дурном настроении, коря  себя за плохо прижатую в тот злополучный день решетку (сквозь нее-то  мелочь и просочилось).
А потом все разрешилось само собой! Перед  уходом я, повинуясь какому-то наитию, насыпала в открытый прогулочный  шар семечек. В итоге животное полезло за вкусняшкой, перевернуло шар,  тот его накрыл… и зверь оказался в ловушке) Я и не рассчитывала на такой  эффект! Вообще-то я просто надеялась, что она может заснуть в шаре или в  клетке, и тогда у меня будет несколько драгоценных секунд, чтобы ее  схватить. Но в итоге получилась западня)))
Был интересный сон. Вообще-то мне часто снятся сны в духе эдакого  мрачного фэнтези, только я слишком плохо их запоминаю. Но в этот раз я  прекрасно помню, что была… нет, не драконом даже, а какой-то вовсе  невозможной тварью… Она все время меняла облик, но самое впечатляющее ее  воплощение - гигантский костяной монстр (один скелет), что-то среднее  между плиозавром (на картинке) и морским змеем из легенд.  Но оно не плавало, а летало по воздуху, причем безо всяких там крыльев.  Оно было чудовищно сильно - одним ударом хвоста я крушила каменные  колонны, а в длину во мне было метров эдак сто. Потом я превращалась в  вампира, в оборотня, просто в людей самой различной наружности… Я могла  убивать прохожих взглядом и выпивать их жизненную силу… короче, весьма  зловещий персонаж. И замок у него был свой собственный, готического  вида, который оно периодически частично разрушало в припадках ярости.  Ухх, это было мощно.
А еще в среду была группа - и, кажись, мой  процесс пошел. Думала, опять буду 3 часа молчать и слушать, но  неожиданно стала центром всеобщего внимания на какое-то время. Сейчас я  злостно нарушу правило о неразглашении, но щито поделать - раз уж я пишу  о себе, приходится упоминать тех, с кем я взаимодействовала…
С  самого начала зашел разговор об агрессии и бдительности. Поэтому я  сказала, что всегда ношу с собой нож и напугала этим особо  впечатлительных граждан. Теперь буду оставлять его на выходе, хех. Ну я и  без ножа в глаз дам, если сильно надо будет... Затем я поймала себя на  том, что не могу расслабиться на группе, потому что полубессознательно  каждую минуту ожидаю нападения. Мне напомнили, что физическая агрессия  запрещена правилами, а я (думаю, резонно) возразила, что это не есть  гарантия безопасности - тогда бы и тюрьмы были не нужны, если бы все  соблюдали УК РФ. На это мне сказали, что я проецирую свою агрессию и  готова сама правила нарушать, раз я их так обесцениваю (обозвала их  правилами-хуявилами). Блин, это любимая отговорка проецирующих -  проецировать свою проекцию)) А я… а я просто готова ко всему… Любой  человек, который сильнее меня, потенциально опасен - я об этом не  забываю никогда. Вот и пойми, параноик я или просто предусмотрительна...  Но так или иначе, мне стало намного легче, когда я публично призналась в  своем страхе… Как ни странно, я расслабилась после этого, хотя с точки  зрения голой логики надо было бы начать тревожиться по-настоящему - ведь  я открыла этим людям свою уязвимость. Правда, теперь меня кое-кто чуть  ли не в психопаты записал, и мне немного обидно… Но пусть лучше меня  опасаются, чем недооценивают. Когда ты не вышел ни ростом, ни силой, это  весьма полезно.
А еще у меня заболела голова, когда заплакала одна  женщина. Ее боль буквально размазала меня по стенке. Эх, когда я уже  панцирь отращу…
Еще я гружусь, что группа существует давно и много  кто там уже скорефанился - а я, как всегда, где-то в стороне. И ведь не  хочу я общаться! Нет ни сил, ни желания на поддержание приятельских  отношений. А поставить галочку “войти в доверие” - хочу. Что я, типа, не  хуже остальных… Глупо, да.

Вторник 31.10

Самочувствие-настроение - 5.
Легли накануне в 12. Встала аж в  7.30, чтобы прийти на работу на полтора часа раньше и раньше же уйти -  надо было проведать подругу в больнице и попасть в приемные часы. Путь мой пролегал мимо альма-матер - что и натолкнуло меня на мысль написать преподавательнице... Назад еле дошла - устала, а сидеть в больнице было негде. Вечером словила нехилый релакс под классику, надо почаще ее слушать.
Решила спросить у бывшей преподавательницы, куда можно обратиться с депрессией... И зачем-то сказала открытым текстом, что это я от нее страдаю, а не какой-то мифический друг… Даже не знаю, зачем я это сделала. То ли сочувствия захотелось… То ли наоборот, в пику - вот, мол, прозевали под носом серьезный клинический случай. Потому что мы однажды рассорились на  пустом месте…
Все вышло очень по-глупому. Как-то раз на паре  мне позвонили, и я, решив не отвлекать никого своей персоной, молча  выскользнула из аудитории. Происходило такое не первый раз, и до того  мне замечаний не делали. Поговорив в коридоре, я вернулась… и уперлась  носом в закрытую изнутри дверь. Вот так вот… Я стучала, все больше  впадая в панику… потом мне все-таки открыли и прочитали лекцию о том,  что я отношусь к преподавателю без уважения и хожу как у себя дома. Мои  робкие попытки оправдаться - я ведь наоборот не хотела обращать на себя  внимания и тактично (как мне казалось) вышла - услышаны не были… остаток  пары я проплакала… После пары меня все равно не стали слушать...
Самое печальное в этой ситуевине - я  же не хотела никого обидеть! Но меня опять не поняли. К тому времени я  успела нажить себе реноме девочки с придурью, и меня перестали уважать  даже преподаватели - не говоря уж об одногруппниках. Да, я спорила, я  высказывала дикие идеи и писала хулиганские надписи на доске и партах -  согласна, ребячество. Но собака-то от чего бывает кусачей? Правильно, от  жизни собачьей. Собачьей жизни в деструктивной семье. Я сама себя не понимала, но почему даже специалисты проморгали добротную такую депрессию? Ведь не на строителя училась, на психолога -  возможностей для самораскрытия было предостаточно. И перла из меня боль  так сильно, что окружающие от нее могли только брезгливо отмахиваться, считая меня  моральным уродом. А я была просто больна… Черт, аж слезы потекли, пока писала это все. Несправедливо вышло… Почему одни вырастают счастливыми, а  другие - как я? Неприкаянными, больными, мятущимися? Почему одним все, а  другим - ничего?..
И ведь я никого не травила и на три буквы не посылала. Просто делилась к месту и не к месту всем, что у меня наболело. Пыталась рассказать, каково мне каждую осень. Плакала часто…  Но никто, никто ничего не понял...

Черная тоска

А сегодня я расскажу сказку. Страшную сказку… нет, даже не про розовый снег. А про черную осеннюю тоску.
Если  что я ненавижу в этой жизни, так это ноябрь. Самая глухая, самая  страшная пора года для меня - бесснежная, черная, мертвая полоса.
Холодная,  стылая земля топорщится хребтами замерзшей грязи. По-артритному  скрюченные ветви деревьев царапают низкое небо, словно руки исполинских  мертвецов. Так темно и страшно, так неприкаянно быть на улице...  Пропитанный тьмой воздух не лезет в глотку, колет небо. Бежать, бежать  отсюда, за стены домов, к теплу и свету, чтобы дожить до утра.
И вот  она - тоска. Вернулась, сучье ты племя. Вгрызается в меня всеми своими  зубами, терзает когтями - будто какая-то мерзкая личинка пытается  проделать ход наружу из моей груди. Хочется то ли на луну выть, то ли  под лавку забиться и жалобно скулить, поджав хвост. Нигде от нее не  скрыться - всюду она, всюду тлен, все лишено смысла, все умирает, и я  сама умираю…
И как я могла думать, что что такие ощущения - это  норма?.. И почему никто не видел, как я умираю каждый год?.. Только один  раз мне сказали, что глаза у меня мертвые...

Понедельник 30.10

Настроение/самочувствие - 4-5.
Проснулась рано, в 7.30 с  надеждой попасть к зубному с проблемным зубом. Пломба порушилась на  днях... Боль не то чтобы острая, но есть. Мне сказали, что надо делать  платно, ибо казенным материалом такую дырень нормально не заделаешь. Эх,  опять меня ожидают траты и увлекательная экзекуция в пыточном кресле.  Терпеть ненавижу стоматологические процедуры, хотя по сравнению с тем,  что было 20 лет назад, сейчас просто сказка.
Весь  день лихорадочно херачила на работе лендинг-пейдж. Удивительно, но мне  нравится результат, хоть я и накидываю абы что. Я отхватила себе лакомый  кусочек - никакого ТЗ, а идею с единым космическим пространством  одобрили. Бесконечные паттерны звезд, снимки туманностей и галактик -  раздолье! Любимая моя гамма - фиолетовый, черный, темно-синий. Хоть от  чего-то я получила удовольствие… Получилось реально космически. Правда,  болят кисти рук (рисую попеременно обеими, одной не выдерживаю). Из-за  зуба пришла и ушла на час позже, была рада когда все наконец-то свалили…  Интересно, я в работу ухожу, чтобы забыть о бессмысленности этой самой  работы или как?..
Дважды за день испытала дежавю. Давно не было  такого, поэтому решила отметить. С утра настроение было более-менее,  хоть и напала жуткая слабость. Но во время дороги домой по темноте стало  как-то совсем неуютно. Даже в центре города мне до жути безысходно...  Как я только не повесилась, живя на окраине - не понимаю.
Дома не  хочется с мужем говорить даже… пишу весь вечер. Выписалась - и легче  становится… Всю свою мысленную жвачку размазываю по бумаге, так сказать,  хоть этой бумаги физически и не существует. Но почерк у меня препоганый  - иногда сама не могу его разобрать - поэтому легче печатать сразу.
P.S.  Выгляжу так, будто померла неделю назад, а закопать забыли. Какие-то  круги под глазами появились, хотя сплю нормально, аппетит в норме и  истощением не страдаю

Воскресное отчаяние 29.10

Легли в 12. Встала в 8.30, настроение/самочувствие - 3-4.
Сходила на службу в церковь. Опоздала, да и не всю отстояла, но силы кончились очень быстро. Хоть так…
Весь  день мечусь между слабыми проблесками надежды и черным отчаянием.  Гуглила все, что можно и нельзя. Но в голове бьется и пульсирует лишь  одна мысль - все тлен, все суета. Не выдерживаю, ищу на  полке Библию, чтобы в очередной раз попытаться понять написанное в книге  Экклесиаста. Сокрыт ли там ответ? Или автор тоже разочаровался во всем  окончательно? Писалось, видимо, не для тупеньких типа меня. Поэтому иду  искать толкования… Понимаю, готовых ответов на мои вопросы в принципе  быть не может. Я должна сама их найти и выстрадать…
Дойдя до  исступления, начинаю структурировать внешний мир дабы придать хоть  какую-то стройность миру внутреннему - т.е. начинаю уборку. Помогает  отвлечься, да и находиться в квартире становится приятнее. С мужем  выгребли весь мусор, который нашли… Хаос внутри немного устаканивается,  но любая неосторожная мысль будоражит разум, словно омут с мутной водой.  Засыпаю с трудом несмотря на миртазапин. Не могу выкинуть это из головы  - что все суета… зачем я встаю с утра, зачем я сплю ночью, зачем вообще  это все?.. Ни у чего нет смысла, все умрет, и я умру, и все труды мои  напрасны, да и не делаю я ничего хоть сколько-нибудь достойного… Полная  безысходность по всем фронтам короче.

Previous 10